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妊娠したい私の記録

天使に会いたい・・

胸の内

最近ずっと書きたかったけど、どう表現して良いかわからなくて、書けなかった胸の内、自分の気持ちが少しでも晴れたらと、書きます。

かなりグチグチで、ブルーな内容なので、それでも良いって思ってくれる人は読んでください。。。

初めて折りたたんで書きます。




**********

ずっとモヤモヤ病で、いつもなんとなくイライラしていて、今やっと大泣きしました。

ここ最近、今周期の体調が万全でないので、移植見送りのためにソフィアC(ホルモン剤)を飲んでいて、副作用の朝起きた時のムカムカ感と胃痛・・・それから胃が荒れているせいでの口臭が気になっての日々で、ほんとうにそれも嫌で、結局1錠残して飲み終えました。
たぶん生理前のPMSも被っているのでしょう。。

もうほんと、いっつもいっつもベビ待ちのことばかり考えてしまって、本当に嫌になっちゃって。

特に、、、義両親、義祖母と同居していて、義妹が毎日のように2か月になる赤ちゃんを連れてくることも重くのしかかってます。。

今日も帰宅して玄関を開けると、玄関の真ん中にマクラーレンのピカピカなベビーカーが置いてあって、脱ぎ捨てた恰好の義妹の靴がありました。。きっとあかちゃんを抱っこしていたから、そうなっていたんだろうね。

実家の母からいつも靴は揃えなさいと言われてきたので、気になって揃えなおしていると、お義母さんが夕飯の買い物にいくようで降りてきていて、私が靴を直しているのを見て「あ、ごめんね?、いま来てるから」って気を遣ってくれました。

お義母さんはいつもとても気遣いのある人です。
「買い物行って餃子作るけど良かったら食べる?」って言われたけど、最近お義母さんにも良い顔できていなくて、感情の浮き沈みばかり。つい「ポトフ作る予定なので、私もこれから買い物行きますから大丈夫です」って断っちゃった。。

そんな自分にもますます辛くなります。自己嫌悪。

あかちゃんは2か月にもなると目が見え始めてきたようで、ひとりで寝かせていてもキャッキャキャッキャ言っています。

とても可愛いけれど、義妹・義両親それから義祖母がとても可愛がっているので、私には何か余計に近づきずらくて、旦那様が仕事で遅くて、私もみんなと一緒に夕食をとるときも「可愛いね」って声をかけるくらいしかできなくて、食事が終ると口実作ってすぐに自分たちの階上の部屋に戻ってます。

ご飯食べている間も、あかちゃんはひとりはしゃいでいるし、泣かれて授乳だったり、うんちだったりって、それも皆にはとっても喜ばしいことだからと思うけど、私には居たたまれないくて。どんな顔していたら良いかもわからなくなります。

良いな良いななんて言ってたら、きっと皆は慰めの言葉はくれるかもしれないけど、困らせるだけだし、私もつらくなるだけし。

なんとなくだけど、義母が大好きな義妹とは少しだけどわだかまるようなところもあって。。

義妹にとっては、お義母さんと同居している私とのやり取りでのちょっとしたヤキモチだったり、私たちのマイホーム(土地はお義父さんの名義に私たちが建てたから)が羨ましかったり、そんなところも感じます。(義妹は今マイホームを購入すべくいろいろ物件を探しているみたいです。ベビちゃん抱えての物件巡りのほうが羨ましいけどね!)

私たちは、マイホームが欲しくて建てた、というよりも、皆で住めるためにってことだったんだけどね。
限られた土地に大人数なので、普通に土地を購入して建てるより、むしろお金掛ったし。

それで、出産後に義妹が里帰りしていて1か月ちょっと居たんだけど、里帰りから自宅に帰るときに、何の言葉も無かったのが、なんかちょっとガッカリしちゃって。

義妹とあかちゃんのために乾燥機回したり(お義母に頼まれてだけど・・)、時にはおかずやデザートなども作ってあげたりしたし、それなりの光熱費が私たちのところに掛ってきていたしね。。

電気代・水道代とかけっこう跳ね上がっていました。。
お義母さんが気を遣って、光熱費を少し多くくれたんだけどね。

お金の問題よりも、そんなこともある中、「ありがとう」もそうだけど「帰るね」もなくて、気付いたら帰ってていなかったって感じだった。

旦那様にだけでもお礼とか言ってくれたら良かったのになって。

きっと自分の実家だからっていうことだから、気にしていないだけなんだろうけど。

お家建てたときも、「おめでとう」も、別にそこまではなんだけど「ありがとう」も無かったなって。
そんなことまで思わないかな。。自分だったら、言うかなとは思ったり。
やっぱり羨ましかったり、自分の生まれ育ったお義父さんの土地だし、とか義妹なりに複雑な感情もあるからなのかな、とも思っちゃった。

仲良くしたいなと思うし、義妹もそう言ってくれる。メールとかでは良い感じでやりとりしてるのに、なんだかいつも会うと相手に対して難しいなって感じるところがある。。。

義妹は、かわいいし良い子なんだけどね。変に身内になっているから、余計に難しいのかな!?


ベビ待ちも、私が欲しがっていたのは知っているはずで、義妹も欲しかったけどすぐに出来なくて、ウォーキングしたり、ホットヨガ行ったりしていたのは知ってるんだけど、私に対してその辺りを気にしている様子はまったくないかな。。

もしかしたらお義母さんとは何か話しているかもしれないけど。

お互いに欲しいねって初めて話した去年の1月。
そのとき義妹が専門病院で卵管造影検査をすることにしたとも聞いた。
で、検査したその月に(いわゆるゴールデン期間)、今のあかちゃんを授かった。

先日はふと思ったのは、逆に私が授かっていて、義妹が授かっていなかったら、きっと義妹はいつもお義母さんの前で泣いていたかもしれないな、って。
そしたら、お義母さんも辛かっただろうし。

だから、たぶん義妹より強い私の方が”こっち”の立場で良かったのかなって。

でも、理屈じゃなくて、私も辛かったりしてるけど。



そんな中、徹夜明けで帰ってきた旦那様にも良い顔できず、一緒に早く寝ようって言ってくれているのにイライラしてあたってしまい、先に寝ててと無理に寝室に行かせちゃった。

優しくて、洗いものもやっておいてくれてました。
私がグズグズしていたから、早く一緒に寝れるようにとしてくれたんだと思います。

旦那様にうまく気持ちを話せたらいいんだけど、なんて言っていいかわかんなくて。

それなのに、自分の気持ちも限界になってて、ひとりになりたくて、旦那様をはやく寝かせたかった感じでした。
旦那様は、「なんだか八つ当たりだ?」と優しく言いながら、寝室へ上がって行きました。

旦那様だって早くあかちゃんを欲しいと思っているのに、なかなか授かれないことを私が嘆いていたらいけない気がして。

旦那様にも申し訳ない。
なのに、優しい旦那様に冷たくしちゃった。また自己嫌悪。

それに、旦那様はベビ待ちで私がこんな風に悩むことを心配しています。
きっと、そうなるなら別にあかちゃんはいらないよ、大丈夫だよと言ってくれる位の人だから。

だから余計にこんなところを見せたくなくて。


それにね、たまたまなんだけど、今、短期で仕事の依頼を受けた先が小学校なんです。

小学校なんて、もうずっと何年も足を踏み入れたことが無かった。

毎日行くわけではなく、ほんの数回、学校の先生へのトレーニングが仕事だから、子供たちは関係ないんだけど。
でも、すれ違うと「こんにちは?」って挨拶してくれます。
1年生なんてまだヨチヨチな感じで可愛いです。

職員室にいると、次々と子供たちに関する問題話が耳に入ってきます。

「宿題の筆跡が親のものらしいけど何て言おうか」「席替えが気に入らなくて学校に来ない」「毎日のように親の寝坊で兄弟そろって学校に遅刻している」「誰が誰を殴った」・・・などなど。

出来る先生が優しく「親が子供にちゃんと向き合えていないから、子供のことを受け止め切れてないのよね。ただ学校に相談してくれるだけましだと思わないとね」って。

なかなか勉強になります。

私は、子供を授かるにはまだまだ心の準備が足りないよ、そこでちょっと感じて御覧なさいって神様に言われているのかな...!?

でもね、今日会議室を借りてひとりでPCで作業をしていたら、掃除のために六年生の男の子たちが入ってきて囲まれて、ちょっと生意気ざかりの集団という感じだったんだけど、「何しているの?」に始まり「いくつ?」って聞かれ答えたら、「俺の母さんの1コ下だ」「俺の母ちゃんは41だよ!」とか言われちゃった。

そうだよね・・・そんな年齢なんだよねって、またまた年齢が重くのしかかりました。(ショック・・・)


これから先子供を授かって、子供が成人すると私たちはもう還暦だな、なんて。

旦那様と子供のために、見た目だけでも、若くいれるようにもっと努力しなきゃとか、早く自立出来る子に育ててあげないと、って少しせつなく思ったりしました。旦那様と一緒に少しでも長生きしたいなって思います。


治療費のことやら仕事(固定の仕事は9月に退職してしまったので)、それに体調と悩みはつきません。
残された最後の移植がうまくいかなかったどうしよう、など、思い通りにいかないことばかりに思えて。

あ?あ、早く授かりたいよ。
もう待っているの、いやだよ。
でも、今あきらめる訳にもいかない。。

苦しいけど、これも乗り越えないと、明りは見えてこないのかな。

書いているうちに、少し涙が治まってきました。
悩みが解決した訳じゃないから、また出ちゃうけど。

こんなとりとめもない内容を読んでくれた人、ありがとうございます。
こんな内容ばかりでごめんね。
ありがとう。

部屋を少し片付けたら、お風呂に入って、旦那様が寝ているベットに入ります。
泣かないようにしないと。

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[ 2010/02/06 00:59 ] = 見送り周期(3M) | TB(0) | CM(7)
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[ 2010/02/06 08:21 ] [ 編集 ]
ひとちゃん・・・
わかる、わかる、そのキモチわかるよぉ~。
そんな思いで拝見しました。

自分は絶対授かることができる。
今はそのためにとても努力をしている。
そのために生きているって感じなのに
それが報われない今、とってもうちらは辛いね。
私も自己嫌悪ばっかりです。

しかも最近私、若干人恐怖症だもん(失笑)

こんなに思っているのに
ナンでなんだろうね・・・。

ただ、ただ祈るばかり。

でも、旦那さまの優しい気持ちがとっても温かくて、ヒトちゃんは本当に愛されているんだなと感じます。そのキモチはとってもうれしいことだね!

モヤモヤはいっぱいはいちゃえ~!

いっぱい泣いちゃえ~!

そして、また・・・頑張ろう!

いっぱい笑おう!

ひとちゃんだけじゃない!
そして、必ずHAPPYは訪れる!

※ひとちゃんにコメントを書きながら、そう自分にも言い聞かせています(笑)
[ 2010/02/06 10:49 ] [ 編集 ]
ひとちゃんの気持ち、すごく分かる。すごくよく伝わってきました。体調不良に感情の浮き沈み、私も含めて多くの人が治療中は経験していると思う。
ソフィアの副作用も強烈だよね、ほんと飲みたくないよ。
同居とはいえ、義理の実家で赤ちゃんを囲んだ環境にどうして良いか分からないことも私も主人の実家で経験しました。あの時は、居場所がなくてすごく辛かった。授乳を目の当たりにした時は、胸にグサッときてしまい悲しくて帰ってきて大泣きしたよ。たまに行った時でこれだもの。毎日だったらおかしくなりそうだよ。
義妹さんの態度もガッカリだよね・・・。
も~、読んでいて腹が立ちました。
私がひとちゃんの代わりに一喝してあげるわ!といった感じだよ(>_<)
本当の姉妹ではない分、そこは義妹さんが気を付けなければいけないと思う。実の妹なら、「挨拶もないの!?まったくあのコらしいわ(-_-;)」で済むけれど、義理の関係はそれでは許されない。赤ちゃんの世話で余裕がないのかもしれないけれど、それを理由にしてはいけないと思うし、感謝の言葉が無いのは、相手に対してそういう思いが無いから言葉が出てこないんだ、と受け止めてしまうよ。

「親しき仲にも礼儀あり」これは必要だよね。
お義母さんとひとちゃんとのやり取りでヤキモチとか、正直しんどい、、家のこともそうだけど、その辺で義妹さんはひとちゃんにジェラシーがあるんだね。

ひとちゃんの優しいご主人の存在は大きいね。
どんなに八つ当たりしても、包み込んでくれる包容力のある人だと思う(*^_^*)
自己嫌悪で自分を責めてしまうかもしれないけど、それもすべて包み込んでくれていると思うよ。
ひとちゃんの頑張っている姿や苦しんでいる姿を一番見てくれている人だから、そんなに自己嫌悪にならないで*
嬉しいことも辛いことも一緒に乗り越えていく人だからね。

辛い時はため込まないでグチって良いと思う。
すっきりしたらまた頑張れるから(^o^)丿

ゆっくり心と体を休めてね(*^_^*)




[ 2010/02/07 00:23 ] [ 編集 ]
オスマンボーちゃん、いつもありがとう。
オスマンボーちゃん、いつも励ましてくれて、ありがとうね。

お蔭様でなんとか気持ちを立て直すことができたよ。

ほんと対人恐怖症気味っていうのがわかる~
自分の中のe-277がムクムクと顔を出す感じ・・・

それでも信じてがんばるしかないもんね。

がんばろうね!
オスマンボーちゃんもつらいときとかあったら、いつでもメールでも頂戴ね!

ありがと♪感謝
[ 2010/02/08 12:08 ] [ 編集 ]
ととちゃん、いつもありがとう!
ととちゃん、いっぱい書いてくれてありがとうね。

励ましてもらえて、やっと頭の中のモヤモヤが晴れてきたよ。
また落ち込むかもしれないけど、それでもがんばって前向きにいくしかないもんね。

今日クリニックに行ってきたよ。
いつも混んでいるよね。
みんなベビ待ちしてて、この中から今月妊娠できる人もいるのかな~なんて思ったりしてました。

おんなじ治療で良いのかどうかも疑問もあるけど、体調のタイミングもあると思って、少しでも朗らかな気持ちでいたいと思います。

ととちゃんも何かつらい時とかあったら、いつでもメールしてね。
本当にありがとう。救われました。

これからもどうぞよろしくね!
一緒にママになろうね!
[ 2010/02/08 12:12 ] [ 編集 ]
お久しぶりです
おはようございます。
覚えてますか?杏です。
私も自分の全く変わらない状況に嫌気が差して、病院&ブログ止めてしまいました。。。。

ひとちゃんは頑張ってますね。
時々遊びに来させてもらってました。
今の状況何か似てるなぁってちょっと思って。

私にも義妹が居て、一人目の男の子はもう2歳。そして先日法事で会った時二人目が夏には生まれると聞きました。他の親族にお義父さんが「kくん(甥っ子です)も夏にはお兄ちゃんになる。」って嬉しそうに話してるのを見て、何だかナーバスになってました。

しょうがないって分かっていても、自分は簡単に授かれないって十分理解してても目の当たりにすると・・・私も昨日一人で家で泣いていました。

考えてもしょうがないことを考えてしまったり。
私もお義母さんと二人だとうまく行くのですが、義妹さんが居ると何となくぎくしゃくしてる感じがします。ひとちゃん所の義妹さんが女の子一人か分からないけど、女の子一人の友達に聞いたけど、今まで家の中に女の子1人だったのが、お嫁さんが来て、そっちに皆が気を使ってるのを見るとそれだけで何かジェラシーみたいの感じるらしい。

だから余計にここはうちの家族みたいなアピールしたくなったりするんだって。

うちも何か分かる気がするって事結構あるかなぁって思います。


子供が居ない自分が何かひがんでいるようにも感じたり。。。一人になった時に思いっきり発散して、なるべく楽しい時間すごしたいなぁって思います。

久々のコメントで私も愚痴った様になってごめんね。



[ 2010/02/09 09:08 ] [ 編集 ]
杏ちゃん、お久しぶり!
杏ちゃん、お久しぶりです!!
もちろん、覚えてるよ!!

コメントありがとうね。

変わらない状況に嫌気ってわかる!
私も遠のいたりしていた時期もあるし、更新を躊躇するときもあるんだ。
書くことが気持ちにマイナスのように思えるときもあるんだ。
あと、ネット検索とかも。。。
病院も2ヶ月で思い直すまで休んだりしてた。
ブログはじめた頃のお友達がだいぶ出産されたりで、あ~私はまだだなって、取り残され感もあったりねi-229

それから、愚痴な内容なのに、長いお返事をもらえて、ほんとうに感謝です。
自分の気持ちが、自分で表現できていた以上に、そうそう!!って納得しちゃった。

義妹さんの二人目はショックだね。。
私もそれにおびえてるもん。
たしかに、義妹の人生と自分とを比較して考えてもしょうがないことだったりもするんだけどね。目の当たりにするのはつらいよね。

杏ちゃんも、お義母さんと二人だとうまく行って、義妹さんが居ると何らかのギクシャク感を感じるんだね。私だけじゃないんだ。
お友達の言う、女の子ひとりの環境から、ここはうちの家族みたいなアピールって、すごく納得できた。
たしかに、女の子ひとりだったし、お嫁に行って余計にお母さん大好き感が増したみたいなの。長男の旦那さんの実家よりも、自分の実家の近く(私たちの家の歩いていける範囲)に住んでいて、お義母さんのシフト表をチェックしてパートさんがお休みの日には必ずバギーを押してベビちゃんと遊びに来ているくらいなんだ。

それからそれから、子供が居ない自分が何かひがんでいるようにも感じたりっていうのもわかる!!
その場に居合わせて、顔が引きつらないか、って感じちゃって、ひがんでいるつもりがなくても、なんか惨めな気分になるんだ。。

久々のコメントをしてくれたことがとっても嬉しくて、それに気持ちを共感してもらえて、本当に救われました。ありがとね。

またぜひコメントでもメールでも、杏ちゃんの気が向いたときにもらえたら幸いです。
カラダ大事に、お互いがんばろうね。
杏ちゃんに早くベビちゃんが訪れてくれるようにお祈りします★
[ 2010/02/09 13:02 ] [ 編集 ]
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プロフィール

ひと

Author:ひと
35歳、多嚢胞性卵巣(PCO)のベビ待ちです。
転院してKLCに通院中です。年齢を気にして、入籍前から不妊治療を開始しました。治療歴は2年半。
気持ちの共有できるブロ友さんができたらいいな。同じくKLCに通っている人や近くの人がいらっしゃったら、お近づきになれたりしたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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